Diamlah! Boleh Tak Diam Sikit!

Bos tak ada. Banyak meeting, maka tak duduk dekat pejabat dia. Anak buah ada yang otustation, pergi kursus, kena masuk banyak mesyuarat dan ada yang hilang entah ke mana. Hasilnya, pejabat kurang orang. Pejabat yang sedia senyap bertambah sunyi. Bagus. Tak semestinya sunyi itu tak buat kerja. Bagus tak banyak pencemaran bunyi. Aku lebih suka bila pejabat sunyi. Boleh fokus kepada kerja. Boleh berfikir tanpa gangguan pencemaran bunyi. Itu bagi aku adalah situasi ideal untuk bekerja. Kalau ada bising-bising bunyi orang bekerja, berbincang tu aku takde masalah. Kalau tak buat bunyi macam mana nak berkomunikasi. Takkan semua komunikasi kena buat secara atas talian.

Mula-mula tak nampak. Lepas tu ada rakan sekerja tanya dia pergi mana. Aku jawab lebih kurang begini "Entah, tak nampak pulak". Orang yang ditanya tu memang tak ada kena mengena dengan aku walaupun satu pejabat. Bukan supervisor, bukan anak buah, bukan satu pasukan, bukan apa pun. Cuma satu unit yang sama dan kami berdua dari spesis Homo Sapiens. Itu sahaja. Nothing else. Itu bukan punca masalah. Punca masalah ada dua: pertama, dia pergi bantai pasang radio. Tak ada pulak aku nak tanya dia bawa radio atau dengar secara atas talian. Itu bukan isu. Isu dengan radio ni ada dua: stesen yang dia buka itu amat hampeh, tasteless dan penuh dengan tahi yang mencemarkan ruang udara. Dari banyak-banyak stesen radio di bumi ni yang boleh dicapai dari internet, stesen sampah tu juga yang dia nak dengar. Itu hak dia, hak untuk memenuhkan telinga sampai tersumbat dengan sampah yang dinamakan muzik. Hak dia untuk tidak mempunyai citarasa. Hak dia untuk tidak tahu menikmati muzik kecuali apa yang popular di radio. Sukahatimakbapakkaulah! Tapi, masalah radio kedua ini menambahkan lagi masalah pertama. Dia buka kuat2. Tanpa memasang headphone yang aku yakin dia ada sebab aku pernah nampak dia pakai, dia selamba lembu(aku panggil lembu sebab bagi aku dia ni tak lebih dari lembu susu) dia bukak sampai aku yang duduk selang satu meja boleh dengar. Tolonglah, memang bos tak ada, tapi itu bukan boleh buat sebab kau nak buka radio sampai orang lain boleh dengar. Sila hormati hak orang lain. Orang yang tak boleh nak buat kerja bila ada bunyi bising. Orang yang tak sama taste muzik dengan engkau. Orang yang tidak menikmati tahi di radio serta repekan dan segala merapu yang keluar dari mulut DJ radio.

Punca kedua: di organisasi aku ni memang tak boleh nak sesedap hati tegur orang yang lebih berpangkat dari diri kau. Itu sesuatu yang semua warga organisasi tahu. Itu peraturan. Peraturan dan budaya yang bangang. Budaya yang menyebabkan masalah semakin parah sebab bila tidak ada periksa dan imbang, orang-orang yang lebih berpangkat akan naik lemak dan bertambah tebal ego kat muka dan perut. Punca kedua ini ditambah-tambah pula dengan si lembu susu yang pasang radio ni lebih berpangkat daripada aku(cemana dia boleh naik pangkat? Entah, aku pun ragu-ragu) dan tak ada orang biasa tegur(sound) dia. Bullshit lah kau lembu susu! Dulu pernah pakai alasan nak susukan anak untuk elak kena pergi kursus. Siap pergi betah dengan bekas bos lagi. Dah kalau malas jangan kerja lah! Duduk rumah jaga anak. Nak gaji kena kerja! Buat malu kaum pekerja je bila ada orang malas macam ni boleh naik pangkat. Kalau ikut nak jer aku tegur pasal volume radio dia tu. Haishhh... risau pulak aku tertegur lebih2 sebab memang tengah panas ni. Nasib baik aku tak ada kerja yang urgent. Nasib baik aku ada pemain mp3 dan headphone. Boleh guna untuk dengar muzik. Tapi kadang-kadang aku perlu juga sedikit kesenyapan. Nak buat kerja, nak fokus, nak berfikir kena lah dalam suasana yang kondusif.

Masalah yang aku hadapi: pencemaran bunyi akibat dari seorang lembu susu yang dok bukak radio sampah! SAMPAH!!!! SAMPAH DAN TAHI BERKUMANDANG DI RUANG UDARA PADA FREKUENSI YANG BOLEH DIDENGAR OLEH MANUSIA!!!!

Intropsective

Dah 2-3 hari aku bermasalah. Tak, lebih tepat aku rasa dan nak masuk 3 minggu. Ya, tiga minggu. Mujur aku jumpa masalah tu awal-awal dan dapat solusinya. Tapi solusi itu sangat berat untuk aku ambil. Amat, amat berat. Bukan berat fizikal yang boleh diukur dalam unit kg atau pound, tapi berat dalam erti kata susah seh nak buat benda tu sebab ianya bertentangan dengan diri aku sendiri dan aku tiada motivasi. Tiada penggerak. Tidak ada sesuatu untuk aku ambil sebagai pendorong untuk terus mengambil langkah untuk menyelesaikan masalah tersebut.

Bila aku ada masalah, aku akan selalunya berfikir. Apa yang tak kena? Apa jalan keluar? Kalau masalah duit tu sonang jo, tunggu gaji masuk. Belanja secara berhemah. Jangan gatal-gatal pergi ushar gajet atau jejalan. Senang, habis cerita. Tapi bila badan dan minda aku rasa semacam, rasa pelik, ada sesuatu yang tak kena, itu susah sikit. Aku akan cuba tengok simptom-simptom dulu. Selepas memandai diagnos sendiri, aku tengok simptom-simptom aku adalah:

• Malas nak buat kerja.
• Aku tak boleh nak buat kerja.
• Badan dan otak aku tak ikut cakap aku bila aku cuba nak buat kerja.
• Aku kebosanan di tempat kerja.
• Aku malas nak pergi kerja.
• Aku rasa masa macam tak berjalan dekat pejabat.
• Aku rasa nak ponteng kerja lepas tu duduk tergolek dekat rumah lama-lama.
• Aku enggan bangun pagi.
• Aku depressed di pejabat.
• Dan banyak lagi simptom-simptom yang kecil.

Selepas diagnos simptom, aku cuba cari apa masalah aku. Burnout? Tidak, aku tak mengihidapi masalah burn out. Selepas menggoogle dan beberapa hari berfikir, masuk ke dalam diri aku mencari punca, aku temui sebab yang aku syaki menyebabkan aku menghidapi simptom-simptom di atas. Aku suka buat kerja teknikal. Bila aku tak buat kerja teknikal aku kebosanan. Bila aku kena masuk  mesyuarat yang bohsan mengalahkan siaran rtm aku bohsan. Aku buat panggilan mesyuarat guna outlook pun boleh tersalah. Tak kemaskini. Shit. Ditambah pula perisa yang aku tak suka majikan aku tapi tak boleh buat apa-apa sebab aku dah ambik duit diorang masa belajar. Dan suspeknya ialah:

• aku ialah orang yang minat teknikal tapi tak dapat buat kerja teknikal.
• Aku dah lama tak buat kerja yang agak mencabar otak.
• Aku ada sedikit tenaga otak lebih yang terbazir setiap hari.
• Aku memang, memang tak boleh buat benda yang aku tak minat.

Nah, senang sahaja. Akar umbinya, aku ni ada perangai diva yang enggan buat apa-apa kecuali apa yang aku minat. Aku tak boleh nak berperangai professional dan buat je segala yang disuruh. DAMN sungguh aku ni. Kalau terer tahap sifu takpe jugak. Ni tak terer DAN malas. ARGHHHH!!!!!!! Lapar la plak.

Bersambung.

Aku Sangat Bermasalah

Now's the start of the second week. I thought after a 3 day weekend things would be better.
But thing's aren't. No, things are still the same, I'm the one with issues. This time round it's worse than before. Worse than anything that I'd experienced. It's official, I'm not okay and it's affecting my performance at work. Not that I'm a superstar, but being unable to do anything related to work in the office the whole day for more than a week is serious. No matter where you work. Period.

Fuck, can't get myself doing anything. My leave is in 2 weeks. Can I hold on for that long? Will my boss ask for status update in that time frame? Most probably. Will the user forget what we agreed in the meeting last week and get back to me on that? There's a slight possibility. That's good. I can use that to hold on. Even looking at my IDE causes me to feel nauseous. Enough about not being able to work. That point's been
made clear.

Now, I was expecting to carry that feeling home after office hours. But it didn't.  I felt free, liberated and strangely, happy. Which is good. But there's a part inside me that wants to feel like shit. I want to continue feeling down low at home. Binge eat  and mope, indulge in feeling depressed ans suicidal. Maybe how I handle it was wrong. Maybe I should've exercised and do whatever I do normally at home. Why not, I was feeling good?

The situation is 180 degree from before. Usually if I feel like this it would be at home and I can still carry on normally at the office. Not this time round. I should try being all fine and dandy at home, living normally doing what I want to do and let the problem manifest in the office. But.. yes the inevitable 'but'. But I can't let that happen. I can't show that I'm not okay. I can't show I have problems. Why? Why would I do that, my dear inexisting dear readers, you would ask? Because that's my personality. That's me. That's what I do. That's who I am. That's the kind of personality that I've developed through my experience as a human.

There's one thing I could try today. I might just eat right and exercise at home today. I'll force myself if I need. Then I'll see what happens tomorrow. If shit continues, I'll hold on to the 28th. I'm thinking of an island getaway but still undecided where to go. Any suggestion for a relaxing island getaway? I have Pulau Redang/Perhentian Kecil/Tioman on my list. Let's hope I'll get better. Things can stay the same. I need to get over my problems. I want to.

Goodbye

You're just in my head. An imagination. A manifestation of my addiction. A hook covered in bait always dangling in front of me. Always popping in my head as if you're just an innocent dream. While the truth is you're a monster. A big, raging monster attempting to pull me back to those dark days. When I was addicted. When I thought "it" was cool. I must leave you behind. No, I WANT to leave you behind. I've been addicted for 13 years and it's time to stop. It's time for me to move on with life without you. I will not bid you goodbye. We will not shake hands and wish to see each other some other times. I'm going to starve you to death and bury you. You will not even earn a place with other memories I keep. I want to live life without you. I will move on. So please, go on and die.

Same Shit Again

Aku masih terasa marah itu. Marah yang telah aku lupakan sebentar semasa menonton di panggung tadi. Di panggung tadi dewannya lengang. Mungkin kerana hari ini hari bekerja, mungkin kerana tidak ramai yang mengetahui perihal cerita yang aku tonton tadi, mungkin juga kebetulan orang tidak ramai kerana sebab-sebab lain. Itu aku tidak pasti; yang pasti aku amat seronok kerana dapat duduk dengan selesa menonton dan boleh keluar ke bilik air tanpa menyukarkan ramai orang. Melencong pula aku kali ini. Berbalik kepada sebab aku membuka cerita kali ini. Kepada perasaan marah yang timbul di tempat kerja. Marah akibat tidak dapat menahan karenah manusia sekerja. Marah kerana masa terbuang memikirkan perkara yang tidak perlu difikirkan dan marah kerana masa dibazirkan membincangkan tiada apa-apa.

Punca utama aku marah merupakan suatu perkara kecil. Sekumpulan pekerja menghadapi kesulitan melayani ketua mereka. Mereka tidak menyukai ketua mereka. Lantas pada satu mesyuarat yang telah lalu beberapa bulan sebelum ini ada wakil mereka telah hijack mesyuarat tersebut lantas menimbulkan isu penstrukturan semula organisasi peringkat cawangan yang melibatkan unit di mana aku berada serta unit mereka. Bukan sahaja tujuan asal mesyuarat telah terpesong, malah mereka telah mengeheret kami bersama untuk membincangkan perkara tersebut. Sungguh membuang masa kerana tiada sebab penstrukturan semula perlu dilakukan. Jika mereka ada masalah dengan ketua mereka seharusnya menyelesaikannya sendiri seperti orang dewasa. Bukan dengan menggunakan cara passive aggressive menjual ayat mahu penstrukturan semula walhal niat sebenar tidak mahu lagi berada di bawah ketua mereka. Nah, masalah mereka telah menyusahkan lagi beberepa belas orang yang tiada kaitan secara percuma. Seperti jualan murah: beli satu percuma satu.

Pada lewat tengah hari tadi sampai satu panggilan mesyuarat. Rentetan kepada mesyuarat-mesyuarat yang telah menetas akibat perbuatan meeting hijack  yang dilakukan oleh sekumpulan makcik. Ya, sekumpulan makcik yang kini wajah, hatta nama mereka sekalipun mendatangkan perasaan marah dan jengkel dalam hati ini. Merugikan wear and tear emosi aku sahaja. Aku tidak menyertai mesyuarat tersebut kerana diarahkan untuk menghadiri suatu perbincangan yang tidak membincangkan apa-apa. Bagus, aku tidak perlu turut serta membuang masa membuat tiada apa-apa. Lebih kurang tamat waktu kerja rasmiku, seorang rakan sekerja membawa khabar tidak baik: dilihatnya berlaku ketidakadilan dan juga kesilapan dalam data hasil perbincangan yang masih berlangsung itu. Dia menyarankan kami masuk bagi membetulkan kesilapan kecil itu serta mengelakkan ketidakadilan kecil itu menjadi lebih besar.

Intipati apa yang aku lalui dalam mesyuarat tersebut:

• Masih membincangkan perkara yang sama, cuma ayat yang berlainan.
• Aku dapat mengenali beberapa makhluk yang bersemangat dalam hal ini.
• Makcik-makcik tersebut amat amat amat aku marah. Kalau mereka itu lelaki mungkin lebih baik. Boleh terus bergaduh.
• Mereka mengadakan mesyuarat ini aku kira untuk membuat satu maneuver bagi meneruskan agenda penstrukturan semula agar mereka tidak perlu duduk di bawah ketua mereka sekarang.
• Seperti mantera, 'SISBIL' diulang berkali-kali, menjadi modal bagi mereka meremehkan kerja orang lain, seolah-olah 'SISBIL' itu adalah perkara paling besar dalam sejarah tamadun manusia selepas roti yang dihiris.

Mahu sahaja aku menjerit kepada mereka supaya berkata apa yang mereka smahu sebenar-benarnya daripada mesyuarat tersebut. Senang, terus hadapi masalah secara terus. Buang masa dan tenaga melayan makcik-makcik kepoh. Dah menetap di bandar bertahun-tahun tetapi kekolotan tidak dapat berterus terang masih tegar.

Ada sahaja sebab untuk aku marah. Pergi mampuslah dengan makcik dua ekor serta monyet bergusi besar yang sibuk mengekori mereka itu. Pakai tudung labuh tapi perangai macam cibai. FUCK OFF!!!!

Tahniah!!!

Sebelum ini aku dah menulis tentang rakanku yang baru sahaja berkahwin. Kali ini aku akan menulis sesuatu yang ada kena mengena dengan perkara itu tetapi bukan perkahwinan itu. Bukan sama sekali. Dikala ramai orang sedang bersemangat menyokong pasukan negara menentang pasukan jiran dalam acara bola sepak sempena temasya sukan rantau Asia Tenggara, aku akan menggunakan masa ini untuk menulis. Ada dua lagi perkara yang aku harap dapat dilakukan pada malam ini. Pertamanya bersenam; sementera menunggu perutku lega selepas makan malam jam kurang lebih 7.45 malam tadi, aku bercadang untuk menulis. Perkara kedua pula menyambung kerja yang telah aku bawa dari pejabat. Mujur ianya kerja berkaitan pengaturcaraan,bukannya dokumen. Pembukaanku kali ini jauh lebih pendek daripada biasa; mungkin ianya permulaan sesuatu yang baru atau hanya kebetulan kerana aku kekurangan idea dan emosi pada malam ini.

Semasa aku berada dalam perut LRT dalam perjalanan pulang dari pejabat, aku telah megimbau sedikit memori bersama rakanku yang baru sahaja megikat janji. Walaupun waktu perkenalan beberapa tahun yang lalu, tetapi dalam masa yang singkat pelbagai suka duka(kebanyakannya suka-suka dan gila-gila) telah kami rasa bersama. Apa yang lebih aku rasa ialah kehilangan. Kehilangan seorang rakan. Ah, bagiku kini dia sudah mempunyai tanggungjawab yang lebih besar, lebih tinggi prioriti serta mempunyai teman. Tambahan dia baru sahaja berkongsi hidup kurang dari dua minggu. Kurang seorang orang yang mendengar keluhan serta rakan berbual jarak jauh. Mungkin itu yang membuatkan aku berasa agak sedih; aku tidak mempunyai ramai kawan, tetapi pada satu-satu masa aku akan mempunyai beberapa rakan rapat yang menjadi tempat berkongsi suka duka serta pengalaman hidup. Rakan-rakan yang boleh aku menjadi diri sendiri tanpa perlu aku berpura-pura; tanpa perlu bercakap berlapik. Tetapi sudah menjadi lumrah kehidupan; memang kami masih boleh berhubung tetapi aku faham apabila seseorang itu telah menjadi ketua keluarga, keutamaan hidup akan berubah. Bukan dia sahaja, malah seorang lagi rakan rapatku akan berkaiwin pada tahun hadapan. Inilah kehidupan; kita melaluinya dan apabila sampai masanya perlu untuk mengambil langkah yang seterusnya. Tahniah sahabat, moga sentiasa dirahmati.


Kitaran itu kini bermula lagi. Aku berasa keseorangan tanpa kawan, cuba untuk menyesuaikan diri dengan persekitaran baru dalam masa yang sama mencari kawan rapat. Aku mempunyai rakan di sekolah menengah, ketika diploma dan ketika pengajian ijazah. Pertemuan serta persahabatan akan berakhir dengan perpisahan dan masing-masing meneruskan hidup masing-masing menurut jalan yang berbeza. Terlalu jauh, terlalu sibuk, bertukar prioriti serta fokus, lambat laun perkenalan yang terjalin akan mula terlerai kerana kesibukan masing-masing. Kebanyakannya kini sudak tidak aku hubungi lagi. Mungkin ini baik untukku; berada dalam keadaaan solidariti, bersendirian jauh di sudut hati walaupun disekeliling penuh dengan kawan. Aku tidak memerlukan ramai kawan, cukup sekadar beberapa orang yang betul-betul rapat. Aku jangkakan tidak lama lagi besar kemungkinan kami akan berhenti berhubung. Kalau ada pun sekadar bersapa atau bergurau. Tiada lagi sesi berbual panjang mengenai kehidupan; tiada lagi sesi luahan perasaan; tiada lagi waktu untuk semua itu. Nampaknya aku seorang yang banyak bergantung kepada orang lain secara emosi. Walaupun luaran aku agak tidak beremosi, tetapi aku amat suka mempunyai orang yang boleh aku kongsi pengalaman.

Aku tidak suka menjadi emosional. Aku telah berjaya belajar mengawal marahku ketika aku meyambung pelajaran di peringkat diploma. Ianya sukar serta mengambil waktu yang panjang.

Tiada lagi perasaan ingin menulis. Cukup sekadar aku mahu berkaraoke sabtu malam lepas tetapi tidak kesampaian kerana tertidur. Tadi aku berseorangan, karaoke tribute kepada rakan yang telah berdua. Tahniah kalian!

2 Dalam 1

Kali ni aku nak tulis mengenai dua perkara: perkara yang telah aku lakukan pada hujung minggu ini serta apa yang aku rasa mengenai kerja aku sekarang. Ah, sebelum itu aku nak mengingatkan kembali sebab aku menulis apa yang aku rasa di blog ini. Ini bukanlah sebab utama aku adakan blog ini. Tidak sama sekali. Blog ini aku mulakan pada penghujung tahun 2010, ketika aku mengganggur, tinggal, makan serta menggunakan segala kemudahan termasuklah kenderaan ibu bapa aku. Pada waktu itu aku mempunyai banyak waktu senggang dan aku isi dengan aktiviti antaranya ialah mengikuti perkembangan berita. Tidak semua, tetapi beberapa isu dan antaranya adalah wikileaks. Aku mula menulis untuk mengembangkan kebolehan; bukan bakat tetapi kebolehan aku mempersembahkan idea serta pandangan aku dalam bentuk penulisan yang tersusun. Selain daripada itu, ia sebagai satu sebab bagi aku untuk sentiasa mengikuti perkembangan isu-isu semasa dalam serta luar negara. Setelah beberapa ketika, ia bertukar kepada tempat aku meluahkan perasaan, terutamanya perasaan negatif aku terhadap pekerjaanku; keadaan tempat kerja, bos dan gaji menjadi antara beberapa topik utama yang aku luahkan. Aku luahkan di sini kerana aku tidak dapat menahan lagi perasaanku, jika ditahan-tahan lagi besar kemungkinan aku akan melepaskannya ditempat kerja dan aku tidak mampu untuk menanggung risiko jika aku melakukannya. Sebab kedua, aku tiada teman untuk aku luahkan perasaan ini. Jika ada sekali pun, berapa lama dia boleh menahan mendengar luahan-luahan perasaanku yang penuh dengan emosi negatif seperti marah, kecewa, tertekan dan kebosanan. Aku sendiri tidak sanggup untuk menadah telinga mendengar orang lain mengomel, terutamanya jika orang itu lelaki. Kemudian aku menjumpai satu artikel yang menyatakan kajian telah menunjukkan menulis lebih baik daripada meluahkan perasaan. Menulis dapat memberikan kelegaan yang lebih daripada berbicara mengenai sesuatu perkara yang melibatkan perasaan. Maka aku mula menaip, bukan menulis, tetapi bagi tujuan yang sama iaitu meluahkan perasaanku yang terpendam. Aku dapati ianya amat berkesan. Jika pada awal penulisan aku berasa amat marah, pada waktu aku selesai menulis aku berasa puas, sama rasanya seperti berjaya meluahkan perasaan tersebut dalam bentuk fizikal. Aku juga merasakan aku tidak merasa atau begitu ingat apa yang aku lalui dalam tempoh aku menaip blog sewaktu waku meluahkan perasaan. Daripada itu, aku merumuskan ini merupakan alternatif yang baik untuk aku meluahkan perasaan; aku dapat kelegaan daripada menahan perasaan yang membuak-buak; tiada kesan buruk atau perbelanjaan hanya sekadar yang diperlukan untuk mengakses internet bagi menulis; dan aku dapat mempraktikkan cubaan menukar perasaanku ke dalam bentuk ayat. Ah, dan tidak lupa aku tidak dibuang kerja kerana menulis di blog ini. Berbalik kepada tujuan asal posting minggu ini.

Aku telah mengambil cuti selama 2 hari daripada kerja pada hari Khamis serta Jumaat yang lalu untuk menghadiri majlis perkahwinan teman rapatku di Johor. Lebih tepat lagi, menghadiri majlis pernikahan serta walimatul urus sebelah pengantin perempuan. Tidak banyak yang aku lakukan untuk membantu rakanku itu. Aku hanya mengikutinya sahaja keluar untuk membuat beberapa persiapan kecil yang terakhir. Ah, aku juga tidak dapat menjadi pengapit kerana tidak membawa baju melayu bagi hal itu. Minta maaf, sahabat. Bagi pembelaan diriku, aku tidak tahu bagaimana kedua-dua majlis itu bakal berlangsung. Maaf, aku kurang arif tentang adat serta protokol perkahwinan bangsa Melayu. Aku amat berterima kasih kepadamu kerana membenarkan aku turut serta menjadi sebahagian daripada rombongan pengantin lelaki sewaktu majlis akad nikah. Rakanmu ini amatlah canggung apabila berada di antara orang-orang yang tidak rapat dengannya dan amatlah cetek pengetahuannya tentang budaya bangsanya sendiri. Minta maaf sekali lagi atas kekurangan diri ni sepanjang majlis berlangsung. Aku sempat berbual beberapa kali dengan rakanku ini sewaktu kami keluar ke pekan. Tetapi sehingga kini aku tidak faham bagaimana seseorang atau lebih tepat lagi dua orang boleh bersetuju untuk hidup bersama. Untukku, hanya dengan memikirkan idea menjadi suami orang sudah cukup untuk membuatkan aku kecut perut. Ah, sebab yang utama adalah kerana aku amat malas memikul tanggungjawab. Sebolehnya biarlah aku tangguhkan perkara-perkara yang sukar itu sehingga suatu masa di masa akan datang. Semoga pada ketika itu aku sudah mampu atau setidak-tidaknya sanggup untuk membawa bebanan tersebut. Majlis tersebut berlangsung dengan lancar dan Alhamdulillah dapat disempunakan. Hanya masalah kecil sahaja yang berlaku, itu pun hanya masalah kereta pengantin lelaki. Namum ia bukan masalah besar. Pagi sebelum majlis walimah ia telah dapat diselesaikan. Itu hanyalah masalah yang dapat aku lihat. Masalah-masalah lain yang mungkin timbul tetapi tidak aku lihat kerana kelemahan akal atau kurang daya pemerhatian mungkin ada; tahniah kepada kedua-dua mempelai. Ahad akan datang aku akan hadir pula ke majlis sebelah lelaki.

Bercakap mengenai memulakan keluarga(maaf, aku mengambil terjemahan terus daripada frasa: "starting a family" dan aku tidak mahu menggunakan "mendirikan rumah tangga" kerana aku merasakan ia amat klise), aku pernah memikirkannya; terutamanya sewaktu aku menyambung pelajaran ke peringkat ijazah selepas diploma. Pada waktu itu aku dilamun perasaan yang amat dengan seorang pelajar wanita di universiti yang sama. Tetapi perkara tersebut berubah di tahun akhir pengajian terutamanya pada semester akhir pengajian. Aku merubah pandangan terhadap beberapa perkara dan antaranya ialah perkahwinan. Aku kembali kepada pandangan asalku iaitu untuk melengah-lengahkan memikirkannya selama mungkin. Kini setelah lebih 3 tahun aku tamat pengajian, aku masih tidak mahu memikirkan apatah lagi merancang perkahwinanku. Ah, dengan gaji yang kecil, serba-serbi tiada; dan yang paling penting aku tidak mahu cara hidup aku sekarang berubah. Aku selesa dengan cara hidup sekarang. Aku boleh bekerja sehingga lewat malam, sambung kerja di rumah dan bangun lewat pada hujung minggu dan aku tidak perlu memikirkan aku perlu bertolak ansur dengan sesiapa dalam hidup aku. Jika aku berkahwin aku perlu memikirkan mengenai pasanganku: perasaannya, keadaan kesihatannya, kebahagiaannya. Orang yang mementingkan diri sendiri seperti aku ini tidak mampu untuk menanggung kos perasaan sebuah perkahwinan. Aku terfikir nasib baik juga aku ini tidak tampan dan canggung bersosial; sukar untuk mendapat teman membawa kepada ketiadaan teman membawa kepada ketidak perluan merancang perkahwinan. Ah, hahahaha! Tetapi disebalik semua ini sebenarnya aku juga memikirkannya kadang kala. Cuma aku menolak fikiran ke suatu sudut yang jauh dalam mindaku supaya ia tidak mengganggu dan supaya aku dapat menikmati waktu bujang yang aku kira bebas dan senang ini. Buat masa ini aku tidak mampu untuk melalui perkara-perkara yang sukar; psikologiku masih lagi terkesan dengan cita-cita bodohku di universiti: mengejar CGPA. Ah, bodoh sekali. Ia tidak membawa apa-apa makna melainkan memudahkan proses temuduga.

Bercakap mengenai cita-cita, aku terfikir dengan pekerjaan yang aku lakukan sekarang, aku terfikir apakah aku akan boleh mencari wang yang lebih banyak pada masa akan datang. Ya, aku tidak nafikan, aku sukakan kemewahan material. Aku gemarkan keselesaan yang dapat dibeli dengan wang. Aku suka menikmati hidup yang mewah. Aku tidak mempunyai kesukaan yang biasa bagi lelaki: sukan, gadjet elektronik, kereta, motorsikal, kuasa, permainan video; semua ini tidak menarik minatku. Apa yang aku suka adalah keselesaan hidup, pakaian yang aku aku gemari, kesihatan tubuh badan serta makanan yang boleh diterima. Maksud makanan ayng boleh diterima adalah makanan yang bersih dari awal proses penanaman atau penyembelihan jika inaya haiwan, segar, tidak diproses, serta disediakan dengan elok tanpa menggunakan bahan perasa. Untuk mendapatkan makanan sebegini pada zaman ini dalah begitu sukar dan memerlukan kos yang agak tinggi. Paling mudah adalah dengan masak sendiri namun, kos permulaan bagi membeli dapur gas, periuk belanga, belanja dapur serta masa untuk menyediakan makanan untuk seorang diri adalah lebih tinggi berbanding dengan keluar makan diluar. Aku tiada masalah makan diluar. Tetapi masalah makan diluar tidak dapat memenuhi kehendakku; masakan ala kadar, masakan menggunakan terlalu banyak bahan perasa, tiada kepelbagaian menu dan dapur yang kotor. Kadangkala aku merasakan aku makan hanya untuk meneruskan kehidupan sehingga waktu makan seterusnya. Aku tidak dapat khasiat makanan yang secukupnya(terutamanya sayuran) dan tidak dapat menikmati rasa makanan. Ah, aku akan cuba untuk pindah pada tahun hadapan ke apartmen sendiri agar aku dapat masak dan makan dengan puas. Puas, dapat memasak serta dapat menikmati makanan yang padaku boleh diterima.

Menyambung tentang hal wang, aku terfikir apakah aku harus terus bekerja dalam pembangunan aplikasi sama yang aku lakukan sekarang atau aku harus belajar perkara lain. Aku terfikir untuk mendapatkan kelayakan sebagai peguam secara separuh masa. Aku hendak menukar pekerjaan sebaik aku tamat kontrak dengan majikan sekarang. Aku tidak mahu terus dengan majikan sekarang kerana bagiku konsep kerja itu mudah: aku kerja, aku mahu dibayar setimpal dengan hasil kerjaku. Aku tidak mahu kenaikan pangkat kerana  aku tidak mahu lagi berada dalam organisasi ini. Setiap hari Isnin pagi, apabila aku tiba dibangunan tempat aku bekerja, aku melihat bangunan itu dan merasakan sedikit demi sedikit jiwa serta cita-citaku mati. Aku tidak sanggup bekerja keras hanya untuk mendapat upah yang tidak cukup untuk hidup selesa dan kenaikan gaji yang tidak sepadan dengan kos sara hidup. Aku suka sebahagian daripada kerjaku tetapi bagi mengekalkan kewarasan serta $$$, aku mahu keluar. Aku akan pastikan aku keluar. Aku akan lakukan apa yang aku mampu agar aku dapat keluar. Aku tidak mahu terus di sini mereput, hilang idealisme, semangat serta cita-citaku. AKU MAHU KELUAR!!!!! Aku akan bersabar, meletakkan idea itu sebagai bahan bakar sumber tenaga semangat untuk melakukan kerja dengan baik bagi mengelakkan aku menjadi tidak relevan dan tidak dapat keluar. AKU MESTI MAHU KELUAR!!!!!!!

Perkara kedua yang telah aku lakukan pada hujung minggu ini ialah menghabiskan buat kali kedua bacaan novel 1984. tu je. AHAHAHAHAAAA!!!! Sekian, terima kasih.

Fucking Hell!! Cibai!!! And I Should've Known And Handle It Better, Well It Went Better Than Usual

Damn shit sial! Aku memang bengang gila kali ni. Dengan bos yang macam haram(ni memang fakta lama, bukan penemuan baru), rakan sekerja yang aku anggap kawan dan aku ingat takkan nak menyusahkan aku tabi sebaliknya cuma tahu nak jaga bontot sendiri sahaja, serta kursus yang macam cibai. Fucking Hell man! Bodoh!! Bodoh!! Bodoh!!!ARGHHH!!!!!! Aku sangat marah aku dan aku nak minum Coke ditambah dengan sedikit garam(ini agak bahaya sebab mungkin aku mengkondisi psikologi diriku agar setiap kali aku marah, minum minuman berkarbonat, tambah garam pulak tu!). Tapi aku memang tak nafikan, memang sedap giler bila minum Coke atau yang sewaktu dengannya tambah garam. Aku baru test Coke dan Pepsi Light, rasanay lebih lemak dan tak cukup satu woooo.. Dah, dah,  jauh pulak aku menyimpang dari jalan yang benar, eh dari topik sebenar. Kemarahan aku terhadap kawan sekerja yang macam lubang anus serta kebolehan aku dalam menangani atau lebih tepat lagi mencegah berlakunya stress.

Bukan aku tak marah pasal benda lain, aku memang ada tak puas hati dan marah dengan kursus yang aku pergi bermula semalam sehingga Jumaat ini, cuma ini sahaja aku boleh buat satu posting(atau sekerat posting, tapi panjang la jugak). Bercakap pasal kursus, aku tak tau malaon mana dari jabatan aku yang menguruskan pemilihan pengajar; memang BANGANG!!!!!! Macam tangkap muat jer cari pusat latihan, tak tau la main rembat sahaja atau termakan cakap wakil syarikat yang memberikan kursus, atau bodoh nak mampos tak reti nak pilih elok sikit!!!! BABII!!!!!!! Aku memang cakap tak nak cakap pasal kursus, oleh sebab itu, aku list je sebab musabab yang patut buat aku naik angin!

• Pilihan pusat kursus yang macam GAMPANG!!!!! Ada ke komputer dalam bilik latihan terpampang mesej sistem pengoperasian tidak tulen?!!! WTF!!! Apa jimak kah pusat kursus sengkek sangat ker sampai pakai perisian tak tulen a.k.a. pirated operating software. Dodgy giler!!!!
• Pengajar yang macam tak biasa jer dengan teknologi yang nak diajar. Mau pakai Power Shell pun macam tak biasa!!! WTF!!!!!! Macam mana laaa boleh syarikat tu lantik dia ni?!! Tak payah pun sebab dia, sebab $$$$$. Kursus ni mahal, sebab guna teknologi Microsoft, partnership, bayar lebih RM3000 satu peserta tapi cam haprak jer trainer. Macam tak biasa. Boleh lak kutuk2 syarikat yang mengeluarkan teknologi tu!! Ptuih!! Dah kutuk pastu ajar lagi, WTFF! Mujur la peramah.
• Idea siapa la nak guna teknologi ni? Tak tengok dulu keadaan rangkaian semasa di organisasi, macam mana pengurusan keselamatan IT, Active Directory, tau2 mau guna teknologi yang melangkau fungsi beberapa unit kecil dalam jabatan. Karang masa nak deploy software tu nanti memang haru, sebab yang pergi kursus tu orang2 pasukan development yang kebanyakannya cuma manage outsourced application. Bukan dari bahagian yang jaga pasal AD, network serta keselamatan. Bagus, nanti berceranggah sebab nak buat kerja kacau turf orang. Aku tak suka turf2 ni, tapi kalau kau nak guna software yang perlu kepakaran atau at least kerjasama orang lain buat la study dulu. Okay ke tak guna software tu. Jangan main terjah je bila ada idea bernas (tak, bukan semua idea dari kepala bos itu bernas, bos pun manusia, prone to brain fart) muncul dalam kepala otak, study dulu, FEASIBILITY IS THE KEY. Memang teorinya best, tapi kau mampu ke nak push orang supaya gunakan software ni?!!! Macam mana dengan server? Jangan nak tai-chi atau tambah kerja orang lain dah! Ye, aku cakap pasal bos unit yang handle kursus ni. Cam sesia pun ada aku rasa pergi kursus ni, baik aku duduk di pejabat, siapkan pengaturcaraan.
• Pilihan pusat kursus yang macam gampang!! Ye, ni kali kedua aku tulis, tapi tempatnya memang macam gampang, lain kali sila pilih training provider yang semenggah sikit. Duit keluar bukan sikit; memang sedap keluar dui kalau bukan dari poket kau, tapi tolong berbelanja secara berhemah. Jangan main taram jer main amik sebarang training center yang bagi flyer. Tempat training rumah kedai; nasib interior semenggah. Pastu orang dari company training tu macam tak biasa jer ada training kat situ. Nak buat-buat peramah pulak. FUCK THAT!!! I came here to be exposed to the technology, just give me a good trainer, good facilities, and decent food if you decided to provide some! I DONT FUCKING NEED HOSPITALITY, I DIDN'T CAME FOR THAT!!!!
• Ahli-ahli(sebahagian sahaja) yang datang training macam, ahhh fuck this point!! Pendek cerita aku rasa cam gampang lak kena pergi training dengan makcik2 yang dah hilang rasa nak kerja dan seorang pakcik yang galak nak mampus macam dah lama tak merasa kehangatan wanita. Kekadang aku pelik, memang korang sedar dan tahu kerja dengan organisasai ni gaji kecik, naik gaji sikit dan naik pangkat beberapa abad sekali, tapi kau dah buat keputusan nak kerja, kerja lah elok2. JANGAN SIBUK NAK BERFACEBOOK DAN CAKAP PASAL ANAK KAT OPIS. FUCK!!!! KO MASUK KERJA DENGAN ORGANISASI NI SEBAB NAK PENCEN, KERJA TAK LA GILA BABI SANGAT, PASTU TAK BUAT KERJA, KONON2 GAJI TAKKAN NAIK DAHHHH(kebanyakan guna sebab ni). FUCKING HELL!!!!! KO TAU TAK KO MENGHARAPKAN ORGANISASI BAYAR PENCEN, INGAT SIKIT KER??? DAH LA MEMANG SUSAH NAK MAMPUS KENA BUANG KERJA!!!! BUAT LA KERJA ELOK2. BABI KIMAK LAAA KORANG!!. Tak semena-mena aku tulis panjang pasal training pastu melencong kepada makcik2 ni.SHIT. Senang cerita untuk point ni, sila buat kerja anda. Anda telah bersetuju untuk bekerja dan tahu terang-terang, awal-awal yang anda akan bergaji ciput dan lambat naik pangkat. Naik pangkat pun sebab tahun berkhidmat, bukan pure performance. Tak sadar dek untung. Ah, this goes to all in the same organisation, not excluding me. The inital point of this point is going for training with old women who don't like their job and don't do feels like shit, mang.

Now, to my real first issue, shit colleague. Hey, I said to you "Kau pun nak buat complain jugak" this morning when I logged into the system that I'm maintaining. WTHell man?!! If you've got any problem with the system just talk to me, idiot. Don't go make it official, fuck shit! I know, you probably want to play safe, tell our boss that you've logged a report, but WTF man, my workstation is just next to yours. I don't want to make the office a warzone but when you do like this, I feel like you're betraying me just to safe your ass because of a small glitch in the system that's not even harmful. You can just log a comment for that, fuck shit! Now I know how much I could trust you. Babi, I can't believe it! And even if you didn't log any report you won't be in any trouble. YES, THAT'S WHY I'M VERY PISSED OFF BY YOUR FUCKING COMPLAINT IN THE FUCKING SYSTEM!!! YOU NEVER DID COMPLAIN BEFORE AND NOW I FEEL LIKE MAYBE YOU'RE JUST SHITTING ME AND DID CAME LATE, FUCK NUT!!! I just hope I can control my temper when you are around. Good thing I'm not in the office this whole week. I'm gonna need some time to cool off, and I don't want to see your fucking face for some time or I'll rip your face off. Violently.

I just realised that I can't hope for people to accept me. I can't hope for someone to love me. I need to accept myself. Now don't get me wrong, I'm not going to spout some corny shitty stuff that you can read in a motivation book. What I'm saying is, I'm going to be me. It's different from being an asshole. As long as I think that how I conduct myself is rational, I don't give a fuck how people sees me. Fuck that. If I seem blunt and lack of tact, it's because I'm being honest. No, I'm not deliberately being an asshole, but I'm tired of playing this social dance. I'm tired of tip toeing around avoiding saying things people will disagree, avoiding the issue does not make it go away. What I'm trying to say is, if I think something is shitty, if I think you are shitty, that's my opinion. And I fully acknowledge that people might be blunt to me back. Heck, if that's the price for being myself, I'll gladly pay that. I'm not being an asshole on purpose, I'm just being me. Me who's tired of this much abused politeness. I've had enough of politeness used as excuse not to hurt anyone. If you want to be polite, you tell the truth, don't tone it down, don't say it like you're afraid, say it like how you need o say it. If you need to be angry while saying that, be angry. And never ever forget to have reason. The last few lines are just me talking to myself. I'm not going to tip toe anymore. FUCK THE ABUSE OF POLITENESS.

Ah, I've run out of steam, the anger has already subsided. I should've known better than to let myself go into stressed out mode. LOL, I forgot to stay calm and look properly. Oh well, at least I handled it better than before. Gonna be calm, not absent minded. Swift, not hurrying. Always ready. WTF? LOL!!!

Semoga esok lebih baik dari hari ini.

Current Update

I had the idea of making this post in my native tongue earlier. That changed after I logged into blogger and now, I'm writing(technically typing) in English. I realized last night(or was it earlier) that I had not been posting for quite some times. I don't really know the real duration, can't be bothered to check when actually I posted last. I thought about it to myself and think maybe that's because I'm not really angry at the moment; maybe things are going fine; maybe I'm not that depressed or tension; maybe I have found things to occupy my time and mind. Well, I don't want to bother myself more writing about that, now I'll update what had happened for the past few, hmmm let's see how this post will go. I'll go chronologically backward; latest past few days update to past few weeks to maybe a month or two backwards after that.

Latest update: just returned from the clinic and got bad news and good news. The bad news is my slight difficulty in breathing and intermittent chest pain is caused by my smoking habit that has damaged my lungs. The doctor said it's irreversible(I want to search if that's possible) and the way to determine the level of damage is by doing an x-ray. Darn, I quit smoking, started exercising and lose weight and only now the bad habit comes back and bite me on my respiratory system. Maybe I should increase my exercise intensity, frequency and duration to make my lungs and heart work more and get stronger. And maybe, just maybe, to cope with all that workout my lungs will repair itself. Now, the good news is I don't have heart problem; I was worried I might have cardiovascular disease after checking the internet about my symptoms and that sent chills down my spine. So all in all I'm in good(or at least okay) condition. I'm going to exercise harder!!!

Not so latest update: I didn't go back to my grandma's for Eid again this year; the second consecutive year, and if I'm not mistaken the third time in my life. The first was in 2007 when I was still in university. I don't really missed the celebration that much, since personally I think celebrating the victory of self control and discipline for a month by blowing your budget and uncontrolled eating seems contradictory. It's akin to binge eating after a successful diet. Since I can't be the only one not celebrating like mad(at least where I usually celebrate Eid) I decided to stay at my rented room in KL. Well I have other personal reasons not to go back for Eid; I don't really like being at other people's house; add to that the hierarchy structure of family and relatives. I have no problem with that, well I actually don't like it but I can fairly tolerate that, but what ticks me off is how the structure is being abused. Not all are like this, but I'm talking about those who does. Older people seems to act similar to seniors in high school; like assholes. They expect to be obeyed, to be answered to and not getting talked back at. Fuck that, I'm a human being and I shall voice out what I think and what I feel if you happen to piss me off. Well, add to that the fact that I don't really want to embarrass my parents in front of their relatives by being myself and the fact that I have no car, so I have to follow wherever they go to; pretty good mixture of reasons to not going back. The only relative who calls me was my cousin, I was very afraid he would ask why I hadn't come back I faked not being able to hear him over the phone to avoid any conversation. From the background noise I could tell that he was outside. I could understand how he feels, but I'm deeply sorry I can't be the nice older cousin. He text me a few seconds later saying he just wants to wish me a good Eid. I text him saying the same and luckily it ended there.

During the Eid holidays I familiarized myself with random chatting, especially in Omegle and iMeetzu. It's sausage fest there, no more accurately hard on sausage fest; full of guys who wants to cyber. I developed a liking in trolling those kind of people; by pretending to be a female. How it goes depends on my mood. This gives me the pleasure of laughing and using harsh words at strangers who I don't even know. It's perverse, and I was acting as if I am a better person. But I enjoy very much making fun of them. Maybe that's unhealthy but at least I get to let off some steam. Once in a while I would find decent conversation; the gem of this new hobby. Mostly talking about music, movies and life as a whole, I met very interesting people this way. Once I even talked with a stranger about parenthood, hahahahhahah! Maybe this is the reason I'm not depressed or tension or bored anymore; human interactions without the usual discomfort of face-to-face encounters. Thank you to all of the people who made this possible.
 
Work seems to be a bit worse. I recently coded very little and starting to doubt my first design. I was thinking of stripping all of the fancy stuff and made the requested application system as bare as possible. I hope I can finish it this month.

I'm feeling lazy now to write more, hopefully the quality of my writings made up for it. Adios~

Freaking Mafakka

Now, feeling angry towards somebody and being unable to take it out on that person is nothing unfamiliar to me. I'm used to it and learned to get used to it a long time ago. But I hate it; I still feel all the rage; able to bear doesn't mean it doesn't freaking hurt. The burning sensation that I feel around the region of my physical heart is still there. I wanted to bash that guy's face. I want to punch and kick and bite that person to death. At least I want to be able to seriously injure that person until he/she realized how angry I am. Until I can make him/her with force or with logic(preferably force) to admit (now I'm going to continue this essay using him and he since him/her is too damn long) that he's wrong and I'm right. I'm right in sense that he wronged me by making me furious and losing my temper. I would like to build it up; first yell at the mafakka's face, punch his face to break it; grab his head and bang it on the wall; then followed by spitting on his face and make him apologize. That'll be a good lesson for that shit head.

I don't get furious or even angry easily. Especially at strangers. But whenever I think someone is being too much and having fun being an asshole at my expense, my rage will shoot up. I fantasize of having vengeance and plotting ways to fuck that guy up. Okay, so the reason I'm writing this is because just now an older person from another department just made an asshole of himself. He complained about how the system wasn't working. As a budding sysadmin i admitted there's a known problem with the system and he could make a remark about the problem and his boss will be able to see it. He even asked me what's the door name(fucking retarded old man; he's been working here for some time and still doesn't even know the name of the door he's been using. Either hes an idiot, or fucking dumb fuck ignorant or just want to blame me if his boss asked hm because I gave him the door name.). Fucking retarded can't even answer when i asked who's on the other side of the line. Babi sial. I thought that was all.

A few moments passed then my phone rang; him again. He started to spend a few minutes building the fire of my fury and rage by saying how he'd made complaints online and it seems to him that nobody from the IT Dept did anything. I told him all about the problem; it was well known and we need hardware changes. Which is not cheap nor fast. It's not like paying $$ and you get to drive a new car. Babi boleh pulak cakap dah banyak duit habis. Puki sial. Kau tak tahu detail jangan le mulut cakap lepas. Eh boleh pergi buang laa title Haji kau tuh. Oh, BTW, jangan register dalam sistem Haji sebagai nama. Haji tu gelaran yang diberi oleh masyarakat je. Nama tu apa yang tertulis dalam surat beranak. Apa yang mak bapak kau kasik masa ko lahir dulu, bodoh! Fucking show-off! He thinks just because he performed pilgrimage he deserves respect. Fuck you! Respect is a privilege not a right, dipshit! Oh, while he was talking I even turn the phone awaay so I don't have to listen to all of his yapping. Babi tua sampah masyarakat.

Oh, BTW you fucking bastard old man, my friends happened to be sysadmins too. I can easily dig your information and make really damaging things to you. I can stalk you and kill you. Vandalize your vehicle. Expose your non-complete disclosure which is against the organization's(the one that pays us to work) policy. Heh, I could screw with your record just for fun. But I won't do that. I'm not that low; or that pissed; yet. You mess with me again and if you bring higher management into the matter, I'll think about fucking make a mess with your records and stuff. It's not a threat, it's an option. 'll admit my mistakes if it's mine but don't be an asshole or sadistic. I can be very vengeful.